_творчество_

_гостевая_

Красный Костя  —  Проза




Антисказка.
Поймал как-то с запоя Иван-дурище ни в чём не повинную никого не трогавшую лягушку, дыхнул на неё своим зловонным перегарищем и превратилась тогда лягушка в Елену-ужасную. Взглянул Иван-дурище в её косые глаза и протрезвел. И говорит ей: Будешь ты моей бабой. Так и зажили они. Лягушка маялась, батрачила на дурачину, а тот её только и успевал щелбанами одаривать. За что? Да просто так. Летел тут Кощеюшка-добрая душа, да защитник народа на своём пушистом Змею-горыныче. Увидел, что Иван-дурачище издевается над бедной лягушкой, украл её и обратно в лягушку превратил. Лягушка счастливой стала, да только гнида поганая Иван-дурачище не успокоился. Пошёл он, да заколол нашего прекрасного Кощеюшку с его верным другом Горынычем, а лягушку обратно в бабу превратил, да как одарил её тумаками от души на неделю вперёд.
2008г.



Прогресс.
Сперва построили заводы. Потом прикрепили к ним трубы и начали выпускать дым. Затем к ним прикрепили трубы стока и начали выливать отходы. Потом сделали пароходы и стали плавать по океянам, оставляя за собой чёрный след. Но это ещё простительно, т.к. романтично. Но вскоре придумали автомобили и миллионы разноцветных огоньков, пофыркивая, стали кататься по Земному шару. Начали развивать промышленность. Потом начали вырубать леса и производить бумагу. Стали производить бензин, мазут и газ. Химические удобрения. Построили ГЭС и АЭС. Начали активно размножаться, много кушать и пить. Ну, и, в конце концов, все вымерли. Это было так:
Одни бегали и кричали: “Нам нечего есть, нам нечего есть!”. Другие увёртывались из-под их зубов и, хватаясь за горло, орали: “Нам нечем дышать, нам нечем дышать!”. Кто-то сказал: “Люди, я, кажется, сильно простудился”. Депутат закурил сигарету, взял пистолет и застрелил проходившего мимо человека. А молодожёны поссорились из-за того, что не могли решить, кому прятаться за шкафом, когда упадёт ядерная бомба, и начали бить друг друга по морде. Вот.
2001г.



Ехал автобус.
Ехал автобус. Людей в нём было так много, что салон вздулся словно тесто. Но, несмотря на это, на каждой остановке десяток другой людей умудрялся в него все же втиснуться. Кондуктор настырно лазил из одного конца автобуса в другой, наступал на ноги пассажиров, бездарно ругался и стращал контролёрами. У пассажиров это вызывало только дружный хохот, и никто по-прежнему не желал рассчитываться за проезд. От этого кондуктор приходил в бешенство, выкрикивал пару нечленораздельных звуков и, погрузившись в безнадёжное отупение, замолкал. Среди этого цирка была очень интересная личность – человек неопределённого возраста, роста, веса и пола. Религиозные и политические взгляды этой личности тоже неопределённы. Давайте повнимательнее приглядимся к этой личности и узнаем, чем же она интересна. По лицу видно, что эта личность недовольна сложившимися обстоятельствами. В то время, как народу в автобусе пребывает, последние остатки хорошего настроения у этой личности пропорционально убывают. Народ напирает. Личность нервничает. Народу всё больше. Личность начинает отталкиваться. Личность начинает охранять свою территорию и всячески предотвращать все попытки чужаков проникнуть на неё. Тут появляется вторая интересная личность и пытается встать поудобнее, но первая личность, гудя от раздражения как ЛЭП, наглым образом перекрывает ногой свободный кусочек пола, а рукой – поручня, и резким движением тела отталкивает вторую личность. Затем она мельком смотрит на неё и узнаёт в ней знакомого человека.
Личность первая: О, здравствуй! А я тебя и не узнала. Богатой будешь. Какими судьбами-то здесь? С работы? И я! Да что ты стоишь то так? Вставай вот сюда, здесь поудобнее будет. Вот так, а я пододвинусь чуть-чуть. Да, что ты, нет, ты меня ни чуть не стесняешь. С работы говоришь? А народу-то сегодня... Давай-ка свою сумку вот сюда протисни: держать удобнее будет. Угу, вот так. Удобно? Ну, вот и хорошо...
2003г.



Кара божья.
Однажды один старикашка-священник, который был ярым сторонником церкви, прогуливался по чудному парку. Было лето. Стояла жара. Священник, так как у него был ревматизм – болезнь, которая, как он считал, была ниспослана ему во имя познания, пока неразгаданной им, высшей истины, прогуливаясь, опирался на тросточку с железным наконечником. И вот, в тот момент, когда та истина, как ему показалась, стала проявляться, и он вот-вот был готов осознать её, когда лицо его озарилось такой невинной, такой премилой, что её ещё не видывал свет, улыбкой, раздался плач девочки и смех мальчика.
"Блядско-дьявольские дети!" – разразился про себя старикашка, осознав, что он уже не осознает, по крайней мере сегодня, божьей истины.
- Что здесь происходит? – строго спросил старикашка.
- Он забрал у меня куклу и назвал меня маленькой потаскушкой! – сказала девочка и показала на мальчика. Старикашка посмотрел на мальчика, мальчик – на старикашку.
- Как тебе не стыдно обижать девочек и тем более так ужасно сквернословить?! – ещё строже спросил старикашка мальчика.
Мальчик надменно молчал.
- Разве ты не знаешь, что если ты будешь плохо поступать, тебя Бог покарает? – постарался напугать мальчишку милый старикашка.
- А Бога нет! – нагло прокричал мальчишка.
- Да как ты смеешь такое говорить? Тебя непременно, непременно покарает Бог за такие слова! – вскричал, покраснев, старикашка, после чего добавил, – И великой божьей истины ты не узнаешь.
- Не покарает, не покарает. Поточу, что Бога нет! Так мне постоянно мой папа говорит. А ещё он говорит, что все женщины - потаскухи. Вот так! – прокричал мальчишка.
- Покарает, покарает, обязательно покарает такого скверного мальчишку как ты. – яростно закричал старикашка и начал своей тросточкой с железным наконечником показывать в небо – вот, видишь - гроза начинается. Это гнев божий!
Тут грянул гром, и в старикашечью тросточку с железным наконечником попала молния. В следующий момент на месте милого старикашки витал пепел, а на земле лежала тросточка с железным наконечником.
- Вот, видишь, это всё из-за тебя, маленькая потаскуха. – сказал мальчик девочке и направился в сторону выхода.
- Не из-за меня, не из-за меня! – разревевшись и побежав за мальчиком закричала девочка.
2003г.



Некурица
На дороге сидели два воробья. Они сидели и о чём-то мирно разговаривали.
Тут к ним подошла курица и заявила:
- Сейчас я взмахну крылами и полечу в небо!
Тогда первый воробей сказал:
- Дура, куры не летают!
А второй спросил:
- А почему куры не летают? А вдруг всё-таки летают?
А первый ему тогда ответил:
- Нет, не летают. Так наука говорит!
Тут курица взмахнула крылами и полетела в небо.
Второй воробей спросил:
- Это что же получается – наука ошибается?
А первый ему тогда ответил:
- Нет, наука не ошибается! Просто это была не курица.
И действительно, это была не курица, потому что наука не ошибается.
2004г.



Один человек не умел произносить гласные звуки, и говорил только согласными. Другой человек наоборот, не умел произносить согласные звуки и говорил только гласными. Когда же они одновременно читали один и тот же текст, то получалось, надо сказать, чертовски приличное чтение.
2006г.



Режиссёр и актёр.
Ей, актёр!
Да, я столы протёр.
Да не столы протёр, я говорю, эй, актёр.
Да, ноги натёр, сапоги-то малые.
Я говорю, Актёр!
Чего тебе?
Сегодня 8 марта!
Зачем читать мантру?
Да не мантру, нужно стихи читать.
Нужно тихо икать? Я так не умею, только громко.
Да нет, нужно поздравить женщин.
Зачем их подправить, они и так красивые.
Да не подправить, а поздравить, пожелать чего-нибудь.
Полизать чего-нибудь? Ну, давай мороженое.
Какое-мороженое? Поди сюда, я тебе подзатыльник дам.
Мне-то что оттого, что ты собутыльник дам.
Ну-ка, встань сюда. Представь, что ты, ловелас.
Хорошо, я палас.
Да не палас, а ловелас. Ты без ума от женского пола. У тебя в груди горит огонь и пламень чувств.
Угу, парик, погоны, камень…
Нет, всё не так.
А как?
А вот так!
А как вот так?
А вот так как вот.
Как кот?
О да! А теперь скажи, Дорогие дамы, с праздником!
Пироги да дамы с тазиком.
Дурак!
Ура!
Молодец!
Сам подлец!
убегають
2006г.



Смерть Инрике.
Однажды Инрике пришёл и сказал: “Всё, я начинаю жить заново. Я думал о том, как я живу и понял, что жизнь моя совершенно пуста и бесцельна. Теперь я бросаю пить и курить. Я начну заниматься спортом и буду бегать по утрам, а может быть даже ещё и закаляться. Я больше не буду отдавать всё своё время телевизору, не буду бездельничать и валяться на диване. Я стану читать книги: научные и духовные, сделаю дома ремонт в стиле барокко, заведу пару собак и, наконец, женюсь. А ещё я займусь общественной деятельностью: по секрету – я хочу стать президентом и посвятить себя служению народу. И, наконец, я больше не потрачу ни одной минуты зря! Вот как теперь я буду жить, друзья. С этого момента я начинаю другую, чудную новую жизнь...”
На этих словах он вдруг замолчал, схватился руками за грудь и устремился своим взглядом в бесконечность через пол. Его тело покосилось и, стоя на коленах, он стал хвататься руками за воздух, но они предательски не хотели ни за что зацепляться и он упал и замер в позе, выполненной в лучших традициях классической смерти (рисунок). Все стояли и смотрели. Они были потрясены произошедшим и ужаснулись.
2002г.



Смысл жизни.
Диего шёл, размахивал руками, подпрыгивал, и что-то радостно кричал.
- Это потрясающе, просто потрясающе, диаблеро меня побери!!! – начал он, когда подошёл, – Мачосы, вы представляете, я понял смысл жизни!
И чётко, равномерно повторил ещё раз:
- Я понял смысл жизни! У-у-у... ха-ха!
Тут он с безумными глазами вскинул вверх руки, подпрыгнул, расставляя ноги по ширине в три раза превышающей ширину плеч, открыл рот, вытянул губы так, словно хотел взять ими персик, и сделал громкий, длинный выдох.
- Ну и что ты теперь будешь делать? – спросили его.
- Что я буду делать? Что я буду делать… Не знаю... – Ответил он и пошёл дальше, насвистывая какую-то популярную песенку.
2002г.



Тик. Я говорю надо тик.
Так. А я говорю надо так.
Тик. А я говорю надо тик.
Так. А я говорю надо так.
Тик. Нет тик.
Так. Нет так.
Тик. Нет тик.
Так. Нет так.
Бим и Бом. Биммм-боммм! Биммм-боммм!
2006г.



Трактовка явлений.
Однажды за столом сидели священник, учёный-химик, философ, шпион, музыкант, я и Вселенная. Мы непринуждённо пили чай и болтали о том и о сём. Вдруг раздался пук.
- Это всё дьявольские козни! – заявил священник.
- Что вы? Как можно болтать подобную чушь? Это всего-навсего из организма выводятся пропан бутановые газы. – парировал с обиженным голосом учёный-химик.
- Ха, тоже мне нашлись трактовщики! Это ни что иное, как секретный зашифрованный сигнал! – подумал шпион.
- Ещё со времён сократовской школы это явление, являющееся, как доказано, диалектической парой образования кислорода деревьями, является, учитывая то, что содержание зависит от формы... – начал, было, философ, но его перебил возвышенный и взволнованный голос музыканта:
- Нет, не, нет! Нет, и ещё раз нет! Как можно так говорить об этом чудном, трогательном, и вызывающем столько чувств, звуке! Это даже не просто звук, это – кульминационный аккорд, это доминанта, которую я так долго искал, для моей новой симфонии! Это чудный звук, извлекаемый из не менее чудного инструмента, о чём говорится в чудном трактате графа Трубачевского, доктора Бронзового Коня, "ИСКУССТВО ПУКА".
- Так что же это такое, чёрт возьми?! – в истерике закричал я.
Все изумлённо посмотрели на меня. Я же посмотрел на Вселенную. Вселенная хитро улыбалась и предательски молчала. Я всмотрелся ей в глаза.
2003г.



Учение о Репе и Хрене.
Люди до того наивны, что начинают вступать в совершенно идиотские секты. Учитывая эту непомерную их глупость, я придумал свою собственную секту. Секта эта посвящена культу Репы и Хрена – истиннорусским традиционным кушаньям. Я в этой секте буду занимать, конечно же, главенствующее место как посредник между Хреном и людей, как уст Репы и как самый лучший садовод этих святых овощей. Люди, вступившие в секту, должны будут поклонятся Хрену с Репой, дарить мне деньги (на благо жизни нашего овощного общества, конечно же), и беспрекословно мне же подчиняться. У секты будет своя эмблема: китайский инь-янь, переделанный на русский манер и представляющий из себя, переплетающиеся своими корнями-хвостиками, Хрен и Репу. Называться он будет “Репь-хрен”. Также можно будет петь песни. Например, такую:
Хрена-репа
Хрена-репа
Репа, репа
Хрена, хрена.
2004г.



Приключения Киви.
История Зелёная.
В некотором царстве, в некотором государстве правил король Грейпфрут!
У него была дочка по имени Апельсин, в которую был страстно влюблён фрукт по имени Киви. Он был актёром при дворе короля Грейпфрута, то есть совершенно не королевских соков был, чего очень смущался. Но, не смотря на это, решил он всё-таки идти к королю, просить косточки его дочери. Приходит, значит, он и говорит:
- Так, мол, и так, Ваше Ораньженство, прошу косточки вашей дочери. Вы не смотрите, что я зелёный, я ещё тот фрукт – в Голлифрукт отправлюсь, Оскар в приданное привезу.
А король Грейпфрут говорит:
- Ишь, какой созрел, Оскаром решил отделаться. Оскар – это любой урюк сможет. А ты знаешь что... Поселилась в наших краях Соковыжималка: что ни день – кого-нибудь да и выжмет. Так и без народу можно остаться. Ты мне принеси, значит, её электродвигатель – тогда отдам за тебя свою дочурочку.
Что делать, без принцессы Апельсин всё равно жизнь не мила – отправился Киви за электродвигателем Соковыжималки.
А принцесса Апельсин ему говорит на прощание:
- Вот, милый Киви, тебе нож-кладенец. Вся сила Соковыжималкина у неё на проводе, ты перережь его и короткое замыкание ей.
Взял Киви нож-кладенец и отправился в путь дорогу. Коротко-ль близко, дошёл Киви до Соковыжималки. Взял свой нож-кладенец и побежал провод рубить. Да только наступил на кожуру от банана, поскользнулся и упал. Тут Соковыжималка его и выжила. Одни семечки остались.
Принцесса Апельсин как узнала об этом, так сразу же и скинулась в живот.
А король Грейпфрут после этих событий харакири себе сделал.
Такая уж судьба у фруктов – людям пользу приносить! 2007г.